想恋爱?

今年的生日愿望
我许下，希望有个能让我上进的人出现在我的身边
九月开学了，你搬来和我一起住，我们成了室友
你是个对自己要求很高的人
你让我的生活有了规律
你让我愿意读读书，做做功课
我也发现，我可以疼你
有人可以疼原来也是件幸福的事
只是界限还在
因为自己的取向，我必须设下界限
我真心害怕我对你动了心
我们只是朋友，你一直把我当朋友
我不知道我做的超过了后会发生什么样的事
那天我把你弄哭了
因为我妒忌了
我恨不得你讨厌他
我猜的都对，我问你你讨厌他吗
你说你不讨厌他
我的心又一次猜对了你的心思
可我不敢再追问下去，你是否对他还有感觉
我相信缘分
我从来没有和任何人一起肩并肩睡在一起那么久
也许对别人来说这不是什么大事
但对我来说，这不是小事
我想这是缘分，因为我的取向，所以我认为命运有这样的安排真的不是偶然
刚开始我很害怕，害怕真的对你会有奇怪的感觉
那次夜里我感觉我的手掌暖暖的
睁开眼发现我们的手掌扣在一起了
我害怕，立刻就把手拉出转过身
我真的是想太多了
你生日我送了你一个snoopy
夜里它就在我们之间
感觉就是我们两的小孩
真的很有趣
你还说你知道我睡前都会偷捏你的snoo
py
呵呵，说的没错
其实我胆小，我害怕
我不知道这只是对好朋友的疼爱还是另外一回事
想想，我有了答案
但是我无法接受，我不想面对
其实我可以成为疼你的那个人
但是你又愿不愿意呢？
成为室友后，我很确定，我笑容变多了，我想你的笑容也变多了吧
 我真不愿意疼你疼到后来又把你送入别人那里

时间无法稀释的情感?

时间的流逝让我发现
只有你们两在我心里占了很重要的地位
那些我追求过的
那些我毫无保留付出疯狂的
那些我曾经贴近过的
那些让我爬上床的
那些听过我的甜言蜜语的
那些听过我告白的
时间过了就从没在我心里挑起任何的涟漪
唯独你们两R和B
我总是无法忘怀
只有你们是我疼爱得不忍心玷污的
那么多年了，你们还会出现梦里
那年，我梦见R要求我给她套上戒指
但是就是套不进
我醒来后的那个早晨，你就订婚了
我在脸书看见你那幸福的笑脸
我以为，梦里的我没法给你套戒指
就是让我明白自己和你再也没有缘分了
但是，后来你的婚事告吹了
我才发现，那场梦预知的是你这次婚姻无法成事
我只想说，有一天我们会再相遇
我不再是那呆呆笨笨的十三岁国中生
我已经是有能力给你保护的成年人了

B, 我昨天才梦见你
梦里你对我说，
我们好久不见了，我们还没一起睡过觉呢
我很清楚
我醒来后身边躺着的是别人不是你
我还很清楚得记得那次你躺在我的背上
长发还披在我的颈边
那是唯一一次我对长发没有恶心的感觉
那晚我们没一起睡觉，之后也没有
在之后你就离开了，我再也没见到你了
那次看着你离开，我真想哭，但我不敢
那次后，我才知道我真心喜欢你了
在那之后，看似缘分已尽
但是，我仍相信着还有再和你见面的缘分

该怎么办?

我觉得迷茫
迷茫了好多年
自从高中毕业后
迷雾似乎越来越浓了
我不知道自己应该做些什么
应该超那个方向前进
进入大学后的一切和我想象的没有一处是相同的
我以为
我会遇见更多有趣的好朋友
我会很享受大学的社交生活
我会做更真实的自己
我会有放纵的，有爆发力的生活方式
我会遇见我一直等待的那个人
我会学习到很多很多好东西
我会很享受
一切都只是以为
我气愤了 真的
气愤后
就是像路人般冷静的看着自己彻底的失望
我快完蛋了
我二十二了
什么青春生活
我没体验过 也正在失去青春
我不知道为什么
我总是自卑着活着 一直自卑
我自卑
自己长得丑
黑矮胖 就是在形容我
更糟糕的事 我还是个不男不女的女同性恋
我傻傻笨笨的
读书也没读懂
口才也不好 什么语言也说不好
我怎么好意思开口和人说话呢？
学了那么多年的英语 就是没进脑
自己也不成熟 不懂得为自己的未来打算
自己太懦弱了 怕这个 怕那个
也没什么人会喜欢我
因为长得不好看就算了 还长得不讨喜
没表情的脸就活像张恶人脸
我太差劲了
我能不自卑吗?

记得当年

那年我暗恋着你
我清楚的记得
第一次因你而吃醋的感觉
那感觉是酸的 真的
这种感觉 让我
微笑着强忍泪水
不过小事一件 我却无法控制的吃醋了
看着你对他人的微笑
让我发现你的微笑永远不会属于我
至今九年了 你的微笑从不属于我
回首 才发现 对你的爱太深刻了
九年过去了 我喜欢过很多人
但对你的感觉是最与众不同的
印象最深刻
我清楚记得第一次见到你的情景
就像百合漫画那样 你是高高在上的学姐
只可惜后续并不想漫画里那样
因为我是不知不觉中爱上你的
周围的人都感受到了我对你的炙热
我才自觉爱上你了
已无法自拔
不知道我们未来会不会有缘再相遇
不知道这次你会不会和我相识

送给自己的二十二岁生日礼物

这是给自己的礼物
发现自己正在一直失去自己
所以用它来给自己一个记号
告诉自己
不管怎样 都要记得
心里深处还有一个真我存在
一定要给她重见天日一天
解放真正的自己

我才二十二
但我发现 我的记忆越来越差了
是因为往事随着时间增加
所以脑袋装不下了
还是真的记忆力变差了
我不确定 但我知道
我身体越来越差了
左眼严重飞蚊症
右眼近视还在增加中
脑袋不灵光了
学习能力严重低下
夜夜失眠
白天头昏脑涨
早上起身后的第一个念头就是
安慰自己只要挨过几个小时
就可以回来睡了
压力不断增加
只有睡着了我才能暂时忘掉一切
什么上课的 我搞不懂 也不喜欢
我过着糟糕的生活
情绪上的压抑让我很痛苦
但至少我还没崩溃
一回来就缩在房里
不让光线透进来
躺在床上
天气很热很热 全身都流着豆大的汗水
湿透了
再怎么躺 怎么睡
我还是很累很累
这样的生活 是我自己活该
我看不到我想要的
我不知道该做什么
我想做的 做不了
我迷茫 我看不到未来
心里很慌 我孤独
我很弱 我不和别人比
因为比不起
我曾经快乐过 所以我现在更不快乐了
这是什么样的大学
我的大学生活毁了 被我自己毁了
我很累 看到这大学 这里的一切我都讨厌
这里没有一样我喜欢的
我平时不说讨厌这么重的字眼
但内心深处我真的讨厌这里的一切
我讨厌 我厌恶
我不可能会回忆这里的一切
这里只有苦味 没有一丝蜜意
我一直都控制自己的感受
我怎么控制呢?
我学会忽视它们
但是它们是真实的
它们造成的伤害也是真的 会痛
会让我落泪

Pixie Lott

长大了 性感了 有别于其他明星的性感 我好爱

曾经这么想过，也许现在也还这么想

身边有个她
真的不知道为什么一直希望有个她而不是他
真的也不知道一直想要的到底是不是真的最适合自己
真的没试过就不会知道这种想要到底适不适合自己吗？
喜欢女生的温柔
难道就不爱男生的柔情吗?
鄙视男生吗？
自己到底怎么了？
生活也过得一团糟
没有一件事是照着自己真心想要的那样做
难道大学这几年就是这样吗
自己就是个刚被剖肚抹上盐的鱼，等着被晒成咸鱼干
上课就是被拿出来晒太阳风干的过程，其余的时间就是被收着
目的就是被晒成咸鱼干
不管是被晾着晒还是被收起来都不是我想要的生活
完完全全没有了自己
有的就是我的惰性
不喜欢 成了我现在面对大学阶段的真是感觉
我知道这不是个好感觉 也无法把好事带给我
把大学过得那么一塌糊涂真的是我的失败

琥珀眼眸的外国佬

现在是假期，所以载我们到main campus的不是巴士而是一辆八人座的van。有着怪味道的van，汗味夹杂着中东来的外国佬身上特有的味道，我也不懂那是他们的香水还是香油之类的。van里又闷热，幸运的是这是的天气不热，真的能够做到心静自然凉。
我上车以后，车里只剩下一个空位置。刚好又上来了个外国佬。就坐在我的旁边。和他笑了下当打招呼后我没什么看他。只知道他很热，好像一直在冒汗。车上没人在说话，只听着讯号时有是无的广播，但想不到他竟然开口想我抱怨很热，van的冷气不冷。我只好叫他自己把冷气口调好对着他吹。
我还以为我们的对话会就这样结束，谁知道这外国佬很爱说话。就这样，我们就开始说起话来，不过都是他在说，我的英语烂所以只能乱搭瞎话。全车的人都在听我们说话。他说他是一个我也不知道什么国家的人，老实说我还真没听过这国家。因为这是个从iraq独立出来的国家，但是没得到联合国的承认，所以大家都不知道他的国家。他还说，他们有自己独立的政府，连语言种族甚至宗教都和iraq人不同。再看看他，怎么看也是个中东来的外国佬，看仔细好像有就有些不太一样，也许有了自己先入为主的概念吧。他那里有雪山，应该是高山地区，天气冷的地方。他去过古晋，连什么bidayuh，iban这些他都懂。很佩服他。还会一两句华语，谢谢啦，新年快乐啦，对不起啦。哈哈，有趣的家伙。还让我看了他的家人，家里的传统食物，说什么妈妈教他做菜啦。有一点不太一样的是，我以为他是有家室的人，但他还没娶老婆，这点让我有点惊讶，因为他看起来不年轻了，有鱼尾纹。
其实他让我最记得的是，我们下车后，阳光照到他眼睛里他那琥珀色的眼眸。当下我感觉看见了件艺术品，好漂亮好特别。平时再怎么说我看见外国人的眼睛都只是褐色，这是第一次看见琥珀色的。