我学会了在感情中变得成熟---

昨晚，我与她分了手

虽说并非真心喜欢，但我曾经认真的想与她发展

分了也好，我也落得轻松

我兜兜转转，在感情中玩了又玩，没有一次是成功的

曾经有过真心喜欢上的，却没有机会发展

问问自己有没有遗憾，老实说我并不觉得后悔

我不想在感情中付出太多，因为往往都没有什么好结果

最终吃亏的还不是自己

总之，我明白了一些道理：

1.同性恋不好玩，感觉像在玩火，后果很难承担

2.若非真心,不要轻易追求或答应别人的追求

3.若非真心,被人爱会觉得很烦也很内疚,感觉自己是感情的骗子

4.若非真心,逼自己去爱人只会让自己更累,力不从心,更不知为什么要去爱一个你不是真心对待的人

5.若非真心,感情的发展只能制止与暧昧阶段,不要轻易答应人家的追求,答应后一切都毁了

6.若非真心,在感情中请小心翼翼的付出

7.若是真心,而对方不可能与你发展的话,请在熟思后才决定要不要付出

学校义卖会---

今天是学校的义卖会
身为华文学会的主席
我身负重任
在好几天前就忙着准备义卖会的事物
买货、点货、准备预算、寻找人手帮忙
可以说很忙一下的
还好有其他的执委在帮忙
可是，好不好突然半路杀出一个乒乓学会
所以我这边的人手就少掉了几个
弄这些东西
其实还蛮有压力的
因为我不想让学会亏钱
也不想让自已丢脸

还好我身边有一个很好的人手
她不只在摊位里帮了我很多
还不拒绝我的要求陪在我身边
让我感觉有人和我一起担这个担子
感觉轻松很多
她陪我购物、点货、算资金、提意见
还陪我一起过夜
不让我那么寂寞

我也还要提提
我们华文学会的忠心土著会员
她们并不是常在华人圈子里混的土著
但是，打从中一开始她们就是华文学会的会员了
心里有点佩服她们
她们一共有三位
在摊位那也是尽心尽力的帮忙
她们是在厨房里的好帮手
我在这里给她们鼓鼓掌

还有，我今天发现到了有两位男生也很讲义气的
虽然他们平时看起来吊儿郎当
其实并不为过
从义卖会开始到结束
他们始终在摊位里帮忙
并没有半途不见踪影哦
其实还有另一个男生在帮忙
他就是信得过的那种
表现很好一下
三个男生都
不错，不错

我们的副主席
就负责推销东西
因为她就是个活招牌
我们的两位AJK就负责厨房的事物
一位是厨房的头头
因为她是MPV班的
一位就带了个妹妹来帮忙
真是精神可嘉

其实，我还蛮不好意思的
因为一切的工作
似乎都把大家都累坏了
所以，在这里
我要给大家说声
谢谢！！！！！！

我们没亏钱哦!
还赚了七十块哦！！！
还有，大家似乎都没有因为辛苦了发出怨言
我很开心、满意

---三位土著朋友和厨房的头头---

迷乱的脑袋～～～

有时，
脑袋实在是不受控制，
常常出现一些奇奇怪怪的画面。

有时，
我会幻想自己背上是一大片的刺青，
背上还有一道道的伤疤，
赤裸的背，
有明显的霸气。

有时，
我脑海中会出现与人热吻的画面，
只是在亲吻，
毫无感觉，
麻木，
让人心寒。

有时，
我强迫自己想象，
我漫步在森林中，
新鲜的空气，
翠绿的树木，
徐徐的凉风，
感觉舒服，
但是，想着想着，
突然间就冒出了个小红帽，
后面还跟着个大灰狼，
心想，恐怖的画面又要出现了，
我又回到现实中了。

混乱的脑袋，
像是生活的警报器，
当我的心麻木时，
它击破宁静，
无规则的在我面前放肆，
嚣张地舞动它的蓝色，
忧郁的长辫子，
尽管，干枯的双眼已流不出泪水，
一滴泪水，
也许能滋润我的心，
咸咸的哀伤。

中四低潮-垂死篇

人嘛…
一生只死一次.但没有人是在死亡真正降临的那一刻才感受到死亡的感觉.
无论是谁,不管他生活的安不安逸,
不管他是不是江湖人,也不管他是不是个冒险家,
都不只一次感觉到死亡的威胁.


梦里,我已数不清死亡感觉的出现.
心里只懂得害怕,真的很怕,心中总会念出一句 “我这次真的要死了” ,
有种像是闭上眼睛等死的感觉,
也在那一刹那,心中的害怕消失不见只有无尽的无奈…
在那短短的时光里,我接受了死亡的降临,
做好心理准备,欣然面对.

但令人更无奈的是我总有睁开眼的一刹那,
发现自己并没离开这世界,
这难免会让人失望.
死亡到底是不是种解脱?
死了就不必再面对这混乱残忍的世界,
一个累人的世界.
有时,真希望自己可以好无顾忌地大哭一场,
至少这能暂时让我好过些,
但是不知几时我的双眼开始唾弃哭泣的权力,视之为弱者的表现.

有时,睡前我都暗地里默默讲着:
“天啊,我累了,让我离开吧!
今晚是个好机会,只要你轻轻呼唤我的名字,我就会回应你了,
让我从新回到你身旁.’”
于是,我带着伤痕累累的疲惫心灵昏昏沉睡,
我进入梦乡,我知道我又发梦了,
但是我总不记得其中梦镜.
又一次,我睁开眼睛,
我知道我正安稳的躺在我的床上,
但我还是问了问自己,我离开了吗?
没有.
一个彻底的回答从心底冒了出来,又是一次的失望.
既然已回到现实世界,我已没多余的时间来安抚自己失望的小小心灵,
时间催促我进入现实世界行尸走肉的盲目生活中.

现在十六岁的我再怎么说都算活了十六年,
体会了十多年的生活.
对我来说，十六年,早已足够.
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这是我中四时所写的，
记得当时的我，有这么一个念头，
死了算了
忧郁的过往值得我记下，
不忘曾经的痛苦。

不眠的夜，听雷的凌晨

星期天晚上，我沉沉入睡。
突然，我听见邻居的吼声。
他的这一吼，让我从梦中惊醒，心跳加速，频频探出头往邻居家望去。
他的责骂声加上吼声让我心情难以平复下来。
接着，我听家他家小孩的哭声。
然后，我听见孩子的哭声从他家阳台传来。
那孩子哭着敲打阳台通往屋里的那扇门。
砰砰砰砰。。。。
孩子似乎是被他愤怒的父亲反锁在阳台。
我望了望电话，时间是午夜一点半。
我听见邻居说：。。。我没有你这样的孩子。
心想，五岁的孩子到底犯了什么错，要在午夜里把他锁在阳台？
哭声不断，敲门声刺痛了心底。
妈妈来了，开门让孩子进屋。
我听到，妈妈：。。。刚才下大雨。够了，现在都几点了？
我又听到，邻居：我不管几点。。。。。乱大便！
“乱大便”
厚。。。原来是，孩子因为外面在下大雨不敢到阳台去大便，而在家里大便了。
嗯-------咦--------无语
静了------------
只有，邻居愤怒的嘶吼声在我耳边盘旋。
心跳始终是激烈的，同时也沉重着。
久久无法入眠。
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隆隆隆隆隆----！！！！
又一次，我在夜里惊醒。
睁开眼睛的那一霎那，我看见墙上的强光，耳边是狂风暴雨的嘶吼声。
又是一阵的隆隆隆声。
我又被吓到了。
我能感觉到屋子在震动。
好强的雷声！
感觉它就在屋子的上方。
好大声，好可怕。
我匆匆用双手紧紧捂住耳朵。
我好怕，我不想听到这般的雷声。
可是，雷声还是传进了耳朵，屋子也在震动着。
窗边是一阵一阵的刺眼的白光。
我转过身朝着墙背着窗。
可是，墙上还是反射了道道的白光。
逃不了，这般折磨，在夜里，寒冷了，只身一人。
心中祈祷着，我不想被雷劈死，不想变成焦尸。
雷声，闪电
一个接着一个频频示威。
渐渐，我不再那么害怕了。
双手离开了耳朵。
细心听着雷声，睁眼看着窗外的闪电。
心中依旧还在害怕。
心想，好奇怪的天气，我长那么大，倒是现在才发现打雷可以打那么久。
大概有二十分钟吧。
不管了，都五点了。
闭上眼，让自己入睡，六点就该起床了。


睡不好的夜--------

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想变美，却美不起来，就变帅咯。。。。

看清楚，这两场照片里的是同一个人

第一张，长得很帅

第二张，长得很美

她叫阿韦

是大概四年前的网络票选第一名的帅T

我喜欢她

又帅又漂亮

不是太男生

又有柔软的一面

我怀疑她到底是不是T

会不会只是一时叛逆

她才认为自己是T呢？

我最近不知道是怎么了，常上网看一些女同性恋的东西，上次是看LES的电影（在电脑内一共有三部这样的电影），现在就疯那些网络帅T，我到底是有什么问题啊？

我到底是不是Les呢？我实在感到很迷惑。我现在十七岁，到目前为止，我好像只真正喜欢过一个人。那是在我十三岁的事了。当时刚升上初中，就爱上了一个大我一岁的学姐，真的好喜欢好喜欢。她是女生，我是女生，就在那时我才惊觉同性恋存在的事实，然而事实就摆在我的眼前，事实就出现在我自己的身上。

可是，一年后，我对学姐的感情竟然可以消失得无影无踪。四年过去了，我至今没有再喜欢过别人，而是在情雾中随意向有些许好感的人下手，但始终没有建立起真感情。

我承认，我曾想变美，曾想引起男生的注意，但是我力不从心，我就是长得不美，一切的努力都没用。在这里，我要声明我从不曾喜欢上任何的男生，我更曾经一度讨厌男生。

有人说，每一个人都是双性恋，所以我也应该是其中一个，只是看我到底爱的是谁，而他又是什么性别。爱不分性别，只在乎他是不是你心中所爱。

可是，有些男生是依据性别来表达心中的爱，他们则能算是爱吗？心中总搞不懂。。。

我不美，所以我想变帅。老实讲，曾经有人说我长得帅。心里在暗爽。。。嘻嘻。所以我把头发剪的更短，我开始寻找束胸的方法，我学习如何耍帅。我拥有当帅T的所有条件就是那C cup胸部束不起来，皮肤也不够白。帅T其中特色就是超级自恋，我现在就表现了我那自恋的一面不是吗？

我只是单纯地想变帅，并没有什么目的，心中没有喜欢的人，所以并没有想去引起谁的注意。

让我心灵充值的一部电影---》花吃了那女孩

这是部以女同性恋为主体的电影。据说是根据真人真事改编而成的。为了做学校的功课，我真的真的好久没有好好让我的心灵充值了，心灵空虚的感觉不好受，也因为这样我曾经一度怀疑自己得了忧郁症。

真难得我哥告诉我哪有电影好下载，所以我就渐渐地发现到这部电影了。

花吃了那女孩/爱情糖果雨里共有四段不同的故事，但故事都发生在同一件的公寓中，每个故事的主角都会收到一个装有许多糖果的包裹。

第一段故事：（南国冰封了）讲述一个女生到台北想要重新生活，但是她在台北没有亲人朋友，只有她一个高中同学。这个同学从以前就暗恋着这个女生。两人开始了一起生活的日子。暧昧情愫渐渐释放，两人从脸颊的轻轻一吻，床上第一次的拥抱，第一次的牵手，第一次的拥吻，开始了相恋的旅程。害怕寂寞的感觉，逐渐减少的陪伴，让两人的感情出现了小摩擦。但是，冷静过后两人始终是一对在一起很快乐的情侣。

我喜欢这个故事。两个女生都很漂亮，若不说，别人应该很难发现她们之间的情侣关系。这似乎是纯纯的爱，欢笑声围绕着的爱，幸福的爱。虽然在意他人的眼光，但是那女生并没有放弃爱。两个女生这种的相恋，多么让人欣慰啊。。。

第二段故事：（没有攻击的城市）讲述一个凡事都一丝不乱的年轻厨师和一个三十五岁女编辑之间的故事。她们经过INTERNET交友网相约出来见面。一次的约会后就有了接二连三的约会。可是只想掌握爱情的女编辑总无法让那年轻厨师打破她自个儿的界限。一次一次的约会，但是两人的关系似乎毫无进展。最后，厨师说她要离开了，女编辑就不理厨师的反对去了她家，这是第一次，也是最后一次了。满腔情感的女编辑主动吻向厨师，厨师开始时也有了反应，但是她始终还是拒绝了女编辑。厨师认为她们两人是不在一起很快乐的情侣。

我不怎么看得懂这段故事。不过，当中有一幕让我笑了出来。女编辑每次总抢着付钱，从不曾让厨师付过一次钱。厨师就不满地问她，“为什么每次都抢着付钱？我又不是没钱。”而女编辑就回答说，“包养你啊。。。”厨师听了就站了起身想要离开。女编辑赶紧拉着她，问她要去哪？厨师面无表情地说，“去抢银行来包养你啊！”哈哈哈哈哈。。。我真的觉得她答得很妙，不只好笑，似乎还表露出她对女编辑的感情。

第三段故事：（梦见相反的梦）这是一个P和一个T的爱情故事。两人深深地相爱着。可是P却觉得她应该去尽她的社会义务，结婚生子，虽然她还深深爱着T。P在她结婚前与T决定分手十年，待P尽了社会义务后就会回来T的身边。两人的分手没有吵架只有不舍的伤痛。就这样，T一年一年等着那十年的来临，心中对P的思念深不可测。少了P的陪伴，她常哭着回想她们过去的美好回忆。三年过去了，T还等着P。也在这一年，P忍不住对T的思念，提早了七年回到T的身边。两人在一起时确实幸福，但是现在多了一个P的丈夫。三人面对面似乎是在谈判。在酒醉间，P的丈夫开口提议让T搬进他家，他不在意，只要P快乐就好。T和P不在一起很不快乐。

我觉得这段故事是这部戏中最精彩的部分。我喜欢这段故事。虽然戏中的T不算帅但是我能彻底的感受到她对P的爱，她对P的温柔。这故事里的P真的好美，好温柔，好可爱。如果我有像P这样的爱人，我肯定把她疼到翻过去。两人轰轰烈烈的爱让人羡慕死了！

第四段故事：（像花吃了那女孩）讲述一个不会正确处理感情的T所面对的问题。这个T对待感情就像她的工作一样，是个快递，来得快，去的也快，有时还分手分得很不干净，所以常常会出现前任女友对上现任女友的问题。这个T和三个女生的关系纠缠不清，两个是有暴力倾向的女生，而一个是像条绵羊对他百依百顺的女生。她的现任女友很可爱，可是外表总是骗人的。这可爱的女友是个十足的暴力狂，一个不爽就会给那T痛打一顿。可怜的T常常伤痕累累的。这时又有一个前女友为了她割腕。T与这些女生的关系又造成了各自的伤害。他们是不在一起很快乐的情侣。

这段故事是由王心凌和林嘉欣主演的。两个有名气的人演的戏应该会不错看对吗？可是能。。。我认为这段故事是当中最烂的。我宁愿选第二段来看，也不看这段。这段故事原本是想来点爆笑的情节，可是就是无法演绎出来，破坏了整部戏的美感。我看到这段故事的一半是真的有一种看不下去的感觉，可是我给脸第三段故事硬把它看完。

很好看的一部戏（除了第四段），似乎比刺青好看多了，也许是这部戏里有着不是单一的结果吧。。。有喜有悲的故事整合我口味，刺青的结局有悲了点，竹子不顾小绿自己离开了。。。

黑色会太子女。。。

她老爸是黑色会老大，当地的霸王。她因此成为当地最出名的太子女。

她家世雄厚，有着沉鱼落雁之貌，天资聪明，更是个多情种子。

虽有沉鱼落雁之貌，但她只爱女人，她的生命中不需要男人的陪伴。

她背上有着刺青，一个标记着她的霸气的刺青。

虽没有虎背熊腰，但她有着天生的一股霸气，让她成为了她老爸的接班人。

再怎么说，她还是个未成年的少女，他总的到学校上课。

在学校，她尽量不让自己的身份曝光，她不想在学校制造恐慌，不想吓到一些贵公子和千金小姐。

尽管如此，他的多情性格还是一往如常。她的魅力总在人群中闪耀。

不知多少女生栽在她的手里，就连学校的老师也不例外。

她身边总不乏美女的陪伴。有大刺刺个性的年轻女流氓，有清纯可爱的中学生，更有风情万种的模特儿。她的艳福真是羡煞旁人啊！不知有多少男生哀叹自个儿魅力及不上她这个女生。

她是个调情高手。她懂得如何勾起他人对她的注意，再慢慢侵入她们的心中。但，她总在让人对她动情时悄悄离开，一点麻烦都没有，撇得一干二净。

她曾同时让两位女老师对她动了真情。她用她聪慧的脑袋想出来的方法，巧妙地让两位老师意识到对方的存在，意识到了对方的威胁。

于是，夹在两位老师中间的她慢慢抽离身子。站在一旁静静观赏两位女老师的勾心斗角，互相的龙争虎斗。

她的嘴角微微上扬，眼睛眯成一条线，心中的快乐让她感到昏眩。她享受这种感觉。她享受别人为了抢他所开的战争。变态的心理正在诡诡做耸。

学校H1N1风波。。。

前天，卫生官员到我们学校去替住宿生进行体检。听朋友说，一共有59学生有A型流感症状，被叫回家自行进行隔离。
好可怕哦。。。。我这里可是山巴地方，怎么会传到这来呢？
在学校，老师个个到戴上口罩。可是呢，老师却只戴了一天的口罩，隔天就没戴了。我觉得应该是医院只给校方一天量的口罩，给爽爽而已，做做模样。
其实，在这流感流行时，我有个心愿。。。我希望spm考试期间，A型流感在我国各地大爆发，考试延后，到明年才考。
在大爆发期就算我被感染了都无所谓，就算要我因此死掉也没关系啦。。。
就好我现在就被感染，然后死掉，一了百了。。。

我有燥郁症？

在这几天内，我觉得我突然变了许多，就连我朋友也问我，你最近做么了？

我变得不再羞耻，我做我想要做的，我变得就像我心里的那个我一样的疯狂，就连一些朋友开始不习惯我的放肆，有点害怕我了。

我在老师面前也变得不再羞耻，虽然有在控制，但是却不像从前一样。我也变得好有活力，一直想要找人说话，作弄人，惹人跟我玩。

我知道燥郁症的特征是,一段时间忧郁，不想跟人有接触，然后是燥症发作，变得好动，活力十足，爱说话。一时忧郁，一时燥的状况会反复循环，恶性循环，最后让人发疯。

我怀疑自己有燥郁症，现在的我正处于燥期，变得很有活力。我害怕过后会变的忧郁。如果我真的是有燥郁症的话，我一定要去看医生，把自己医好。

生日派对-》八婆派对-》lesbian派对！

七月十九日是我的十七岁生日，昨晚我在家里举办了生日派对，朋友们也留下过夜。
我们一共七个人，全都是谈得来的朋友，我不欢迎一些不熟的人来，谈不来的话就像是我们冷落了他，让气氛尴尬。
不知道怎么的，我们这一晚都不怎么有胃口，食物像是动都没动过一样的多。
七个女生聚在一起，一个生日派对慢慢就变成了八婆派对。每个人都被逼报自己的秘密。
当然我的秘密也被他们挖了出来。我把我过去一切的情史老实地说了出来，但是还是有些保留或是一些被遗忘了。
他们知道了我曾被一个男生追求，比起他们，我遇到的男生算好多了，至少他们认为他是真的喜欢我。
一群八婆聊到天花乱坠，天南地北，什么怪都聊。聊学校的毒品事件，男生们的公开性交。。。。
关灯了，我们开始了pillow talk。但是，pillow talk变成了lesbian party.我开始发疯似的假装要吻其他人。
很刺激一下的，我觉得很爽，可以趁机逞兽欲！
哈哈哈哈。。。。。

昨天早上我有个好梦。。。

昨天早上是这几年蓝色忧郁笼罩我之后第一个最让我轻松快乐的一个上课天。这全都得托付于昨天早上发的一个好梦。其实这梦也没好到哪去，只是它让我感觉到了那深埋在我心中，将近消失的一种愉悦感觉，是一种无上的情感。有种被人疼、被人爱、被人珍惜的感觉。我也再次体会到那股爱人的情感，让我麻木的心悄悄地跳动一下。这是多么大的力量啊！也许是上帝可怜我这才十六岁但感情早已麻木的女生吧。

梦虽短，但美好的记忆犹存。

梦里，我身边一片黑暗，我躺在我的床上睡觉。但梦里的我感觉到了有根手指被我含在口中。不知怎么的，我自然的知道这是文的手指，感觉我们像是相恋中的情侣。我背对着她，吸吮着她的手指，感受她就躺在我身边的美好感觉，心中有种幸福的感觉，快乐的气氛。吸吮着，贪婪的吸吮着。我还能感觉到她的手指在我口中抚摸着我的牙齿。

接着，她拥抱我，紧紧的，她笑着，我笑了。梦中，那被拥抱的感觉是多么的真实，那种相爱的感觉无可言喻。我转过身去抱她，我们拥抱着，原来抱人的感觉也是那么的美好。梦里，我感觉我是被疼爱的，与现实相反，现实中我总是坚强给予疼爱的那个。这时，我才真正领悟到我是软弱的，坚强的面具让我疲惫不堪。

我的头躺在她的胸膛上，她抚摸我的头发。我真的很幸福，第一次的幸福竟是在梦中。可是好戏总不长，我像是硬生生的从梦中被拉出来一般惊醒。不是一般的惊醒而是板起腰的惊醒。醒了，坐着。我看了看时间，只剩下两分钟就得起床了。不行，我不管，我躺了回去，希望能继续那幸福的梦。天不顺人意，我的希望落空了。不过，我是个知足的人，我感谢我曾经有过这般美好的梦。

我告诉文，我发了个好梦，她对我笑着，却不知道她就是我梦里的主角。。。

我最近同性缘蛮好一下的。。。

上个星期六晚上，我收到了一封信息，里面问我到底有没有交过男朋友？而发那信息的人是个女生。我是曾被男生追过，但是没有喜欢没有爱哪来的男朋友呢？
接着，她又问，那你有没有交过女朋友呢？哇，这女生是有问题吗？平时连封信息都懒得回我，今晚却自献殷勤问了那么多。我就有股想要作弄她的感觉，于是就问她是不是喜欢我，要是喜欢我的话就说出来嘛。
让我惊讶的是，她竟然发了一封，对啊，我喜欢你。。。她就接着问刚才我没回答她的问题。。。我实在不知道该怎样回答她的问题。我连我自己有没有交过女朋友都不知道，好像曾也好像不曾。。。我抠心自问也问不出个答案。
于是我就跟她乱哈啦一通。
今天早上，我好像看到了一个女生想跟我搞暧昧的迹象。她是我朋友的表妹，我们一群朋友一块骑车去上学。当我们正离开脚车厅，在路边站着想过马路到对面的校门时，路上的车一直过一直过。刚好这个时候，我们华文老师驾车经过还瞪大眼看我们这一堆。我就开玩笑的对站在我前面的她说了句，他看你耶。。。（这句话带有贬义，因为这老师在我眼里就是一个怪咖，被他看不是件光荣的事）
你知道她回答我什么吗？她说了一句，吃错哈？我一时反应不过来，就问，吃醋？哈？？？？吃醋？过了一会我才知道她的意思。可是呢，我还在继续的装傻。她看到我这笨笨的反应就硬掰了个烂得要死的借口说，是那个老师吃醋我们还年轻，而他却老了。真是烂得可以的借口啊。。。我看她失措的样子，就帮她把她的借口弄得合情一点。我就说，哦，你是说老师吃醋我们年轻可以站在这边等过马路因为我们是还年轻的学生，而他就是老了的老师得驾车去学校。
也是今天，那个上次发信息给我的女生问我能不能载她回家。我就要求她向我说，她喜欢我。她就回了信息说，等下才说。到了学校，她就问我，你等下载我回吗？我就对她说，你要说什么呢？他不好意思地看了看我，但是那句话她从没说出口。到了要下课的时候，她又问了相同的问题，我的回答始终如一。她看了看周围，趁没什么人注意的时候，说了一声，我喜欢你。她的那声，我喜欢你，并没有说得很吝啬，不会小声也不算大声。她说出口后，我就用俏皮的表情看着她，我笑了笑。虽然如此，我并不再像从前那样随便发花痴了。她来跟我玩，我也没有认真的再跟她玩。
很爽一下嘞。。。两个女生冒出来想跟我搞暧昧。。。嘿嘿。。。

老师，别靠得那么近。。。

我总不习惯别人靠得我很近，我不想我身上有什么不好的味道被别人嗅到（自卑感作祟），第二（这只针对女性）我对女生敏感，特别是身上有香味的女生。

今天下午，kimia老师靠得我很近，帮我改东西。我很敏感，我嗅到老师身上的香味（不是香水味，应该是肥皂香味）（本人不怎么喜欢香水味），又看老师滑滑瘦小的手，再加上她温柔的语气。我整个人真的是软掉。我是个容易对人产生好感的人，我当时是差一点就有心动了耶。

我知道我不行这样，她是我的老师，再加上她曾经是我大哥的同学，所以我不能乱来，心里的乱来也不行，绝不行！

老师，我有那方面的倾向，所以请不要靠得很近，这对你对我都不好。

小妹妹，别乱乱说自己是同性恋哦。。。

我有个朋友，她的表妹最近怀疑自己有同性恋的倾向，所以就匿名透过她的表姐向我这位经验丰富的老前辈问了许多问题。
她问了一大堆问题，可是我就问了她一句“你的表妹有喜欢的同性对象了吗？”她给我的答案是“没有”
小妹妹，若你没有真真喜欢上一个同性对象的话，请不要乱怀疑你自己是同性恋。就算是喜欢上了一个，也不完全代表你就是同性恋了。时间会改变一切，时间是主宰者。
不要因为常被身边的男性化朋友关心而对她们有好感而就怀疑自己的性向。

N老师在班露乳沟！！！

这个老师是学校第一奶霸，全校为数她的胸部最大。她的身材长的实在有些不协调，身高矮、屁股平而胸部大，整个人是一个向左翻的‘凸’字。奇怪的是，他有一个帅老公，身高一七多要一八零、脸蛋好看、重要的是还有肌肉！
这位老师今天穿了一件低领衣，低到可以看到她胸上的一片黑痣。好死不死，她矮矮的身高就坐在班前的老师的座位那。因为她不够高，所以呢，他的大胸脯就准准靠在桌子上。哈！就这样坐在她前面的我，就看到了这让人尴尬的一幕。奇怪的是，周围的人似乎都没注意到。所以我就告诉我的朋友：老师露乳沟类。。。”
朋友这时才发现这可怕的一幕，个个都在偷笑。而我呢，也忍不住扑在桌子上偷笑。看到老师的乳沟真的让我不好意思到死啦！想听他讲话的话就要看他的脸，看着看着就会往不该看的地方看去。所以，我就索然低小头不看老师。
老师真是的，害我在班里脸红到半死。

家中的毒瘤...

我家里有只大毒虫,很大很大的毒虫!这只毒虫进出警察局好几次了,但却不知悔改.

昨晚凌晨三点多,这只毒虫的毒品供应商到我家闹事.我当时不在家中,而是在店屋内.当时,我正在上网,突然正在睡觉的小哥电话响起.爸爸告诉我们那个贩毒的家伙到我们家来乱.你想想看,在夜深人静的晚上接到一通家人可能有危险的电话,那种担心震惊的感觉是多么让人不好受.

那个贩毒的拿着大木棍把大毒虫的窗户打破,还大力的想把窗户上的铁花摇脱.我不知道他是想打大毒虫还是想杀了大毒虫.总之,你要把他弄死就随便你,不过千万别动到我家人的一根寒毛.

最后,我小哥赶了上去,警察也来了,警察捉住了贩卖毒品的,可是那只大毒虫就假大方,让警察放了他.这简直是放虎归山.

第二天,那只大毒虫一整天呆在店屋的房间内避风头.它说有三帮人要干了他,因为他们认为说这只大毒虫出卖他们,是他报料给警察,害到好几个贩毒的警察捉.

我原本打算今天用来做功课和做复习.虽然昨晚我担心到五点多凌晨才睡觉,但是我只睡到早上八点,还没起身就满脑子的功课与复习.可是我这完美的计划会在大毒虫的出现而变得泡影.

这只大毒虫突然出现在在我的房间内让我很不舒服.我无法逾期地完成我的计划.这让我感到很大的压力.

我无法忍受毒虫为我家庭带来的麻烦.我几个月后就要考SPM了，若要我面对这样的精神压力，我的spm是彻底地完蛋了！

我今天哭了两次。。。。

老师不认识我。。。

今天早上，我被老师问“apakah yang membawa kebahagiaan kepada awak setakat ini?"

?????‘kebahagiaan?’‘cikgu,apa itu kebahagiaan?’我心里想着。。。

我就随便答我的家庭给了我幸福，应付应付老师。我可不想告诉老师，我的生活没有所谓的kebahagiaan，我不想让他知道我是个心灵有问题的学生，让他发现的话，她一定会再问下去的。

这老师听到我的回答是竟说“kebahagiaan kamu bukan buku kamukah?” “kamu ni ulat bukulah.”

我听了很不爽，但是脸上仍是没有表露出我的情绪来。老师，你是哪粒眼睛看到我是书呆子？在班上的我不代表真正的我，你看到的只是在班里的我。

在班里，那是你的地盘，为你最大，所以呢，我完全的尊重你，这份尊重盖过我的放肆。

老师，你看过书呆子没moto lesen而在学校外blow moto吗？（当我在blow moto 时被一位班里的男同学看见了，第二天他到班里跟其他的同学说这件让他惊讶的事，还说我是samseng)老师，你又有没有看过女书呆子跟男生借hentai看呢？你看过书呆子喝醉了把房间吐得满地都是吗？你听过书呆子当着其他学生面前大大声骂脏话吗？你看过书呆子到了深夜还不回家吗？你看过书呆子抽烟吗？你看到过书呆子因为打球而跌得满身是伤吗？你看过书呆子赖在funfair到深夜才回家吗？

还有一天下课时，老师在我还没吃完东西时就进班让我很不爽，我又看到我桌位地上有不是属于我的垃圾，心里更加不爽，所以呢就小小声的吗cb,cb,cb,cb,cb.

而我的同学却大大声的告诉老师我在骂cb,cb,cb,cb.那个老师就一脸不敢相信地瞪大眼睛看着我。她的脸看起来像“哈？连你也会讲脏话？”

老师，你是怎样？我不能骂脏话咩？很奇怪咩？

蓝色忧郁笼罩我。。。

今天看报纸时，看到了这么一个大标题“测一测，蓝色是否笼罩你！”
忧郁症？我心想自己不会严重到患有忧郁症吧。。。小小的忧郁当然是在所难免的。
无聊没事做的我试了一试那个测验，结果我的积分是32，而报纸内写着29分以上者就有严重的忧郁症。哇！我有忧郁症？不敢相信，我都不常想要死啊。（当然，我曾经有一段时间真的很想死掉算了，每天晚上临睡前就会在心中默默的希望自己在睡梦中暴毙死掉，再也没有醒来所要面对的第二天）（这是去年的事了，到目前为止今年我还不曾有想死的念头）
报纸说忧郁症是心灵的感冒，是轻微的精神问题。我承认我的精神确实好像有问题，长期面对心灵空虚的问题，我的精神开始出现问题。
我现在F5，而所谓的心灵空虚是从我F3年尾就出现的问题。空虚的心灵跟着我已有一年多了，把我拖累了。这期间我不断找寻可以填补我这空虚心灵的东西，可惜我始终没找到。失望、沮丧、害怕、昏沉，让我这两年来活得人不像人鬼不像鬼。让我对四周不再感兴趣，遇见什么事就一句‘随便啦’就解决了。没目的得活着。
以下是测验问题：
1.我常常觉得想哭
2.我觉得心情不好
3.我觉得比以前容易发脾气
4.我睡不好
5.我觉得不想吃东西
6.我觉得胸口闷闷的（心肝头或胸坎硬梆梆）
7.我觉得不轻松不舒服（不爽快）
8.我觉得身体疲劳无力（身体很虚）
9.我觉得很烦
10.我觉得记忆力不好
11.我觉得做事无法专心
12.我觉得做事情时比平时缓慢
13.我觉得比以前没信心
14.我觉得比较会往坏处想
15.我觉得想不开，甚至想死
16.我觉得对什么事都失去兴趣
17.我觉得身体不舒服（头痛、心悸、头晕、肚子不是等）
18.我觉得自己很没用
测试分数：
0分-没有或很少
1分-有时候（每周1-2天）
2分-时常（每周3-4天）
3分-（每周5-7天）
测试结果：
8分以下-没有忧郁症
9-14分-偶尔有忧郁情绪
15-18分-有轻度忧郁症
19-28分-有中度忧郁症
29分以上-有严重忧郁症（该看医生了，别再让自己处在寂寞中）
我是只只有空壳的忧郁巨蟹。。。。

老师眼眶泛泪？

我们有一个physics+add.math老师，我们都叫他MG或magnesium。他是个不太会开玩笑可是add.math超级无敌厉害的一个老师。平时就一副严肃的样子，他是很厉害可是我却感到很有压力。
听说他今天在班上眼眶泛泪哦。。。他对我们班感到很失望，因为我们班的人都没做他给的功课。所以呢，他就感到非常失望，还说我们一点也不成熟，跟幼儿园没有差别。他一直讲，一直讲，一直讲。。。。
我们班也就静得可怕，而我呢，刚好坐在一个身体较大的同学后面，所以我躲在这位同学的后面，不用瞧他的脸。
在他一直讲一直讲的期间，有位同学上前去交功课。事后，这位同学竟然说老师在泛泪！哈？真的吗？很难相信类。。。。
说真的，我们班曾经弄好几个老师在班上要哭要哭的。。。大多数当然是女老师啦。而男老师mg就是第一位咯。。。(其实他不是第一个这样的男老师啦！想想看第一个（要哭的）男老师是我们的华文老师哦。。。）
哈哈。。。很好笑一下类。这件事是真是假我不得而知因为我没看老师的脸。不管如何，这件事已被当作历史被记载下来了！

：“星期五是我的私人时间。”

我们的华文教师：“星期五是我的私人时间。”
一句那么没良心的话竟然是从一位华文教师口里说出来。
我们学校最近实施了kelas tambahan的programme。每天下午我们都必须都到学校出席kelas tambahan。但是呢，我们不愿miss掉kelas tambahan也不愿miss掉华文班。
这些kelas tambahan全都是bio,physics,chemistry,add math重要科，若我miss掉这些课的话，我spm肯定不及格。
于是我们就告诉华文老师，要求原本在星期二的华文班换去星期五。但是这位华文老师就说出了让人失望的话。他说华文重要，去华文，不必换时间。（我说过了，如果我miss掉这么多的kelas tambahan的话，我的spm会不及格）他还说，换时间也不能换去星期五因为那时他的私人时间。私人时间！！！！！！我们这些学生都没说要什么私人时间，而你这个‘老师’竟然说要私人时间！！！！
你这叫为人师表吗？？
我们每天（不包括星期五）从早上七点上课上到十二点半，接着不回家留在学校继续上两点到四点的kelas tambahan。到了四点才回家，有些人要到五点才回到家，晚上还要赶早上老师给的功课。请问我们学生哪来的私人时间？虽然我们没有所谓的私人时间，但是我们没有抱怨，我们依然依着学校的意思到校去上课。

现在，我那想学习的心却听到老师这么自私的话，我实在又气又失望，失望这位华文老师没有一点为教育华人子弟而愿意牺牲的抱负。
现在中学选修华文的学生是日益减少，再加上有些老师只是抱着‘我只是打份工的’的心态，我很担心华文日后在我国的地位会不会越来越被无视。
老师，我会永远记住你的这句话！！！！！！我以为你是好人，但是似乎是我的眼睛出了问题。
我对你很不满意。为什么你要拿我们来与以前那些传奇学生比较呢？我们很普通，我们不厉害，我们不是他们。你会比较是吗？那好，我们来比较你跟我们之前的那位华文老师啊。。。以学生的角度来看，比起那位老师你教书的技巧是逊色许多。你教书平平无奇，不懂吸引学生的注意力。当学生想听你教课时，就会被你那断断续续的句子弄得听不下去，所以我的华文退步了。
也是因为你的关系，这年是我第一次对华文班感到厌倦，我讨厌你的教学方式，讨厌看到你的脸。以前，华文班是快乐的，快乐伴着学习。现在我是整个不爽，不爽到了极点！！！！！！

可怜小猫，没了小蛋蛋。。。

我家有个传统，就是不管是养猫还是养狗，凡是这些动物是公的，他们的命运就是注定当一辈子的太监。这是不能避免的事实，剥夺他们的小蛋蛋是为了它们好，不过当然是以主人的好处为主啦。
要把它们的蛋蛋割掉的原因为：
1.不让它们到处发情不回家。
2.不让它们因挣伴侣而打得满身是伤。
3.所以它们能活得更久。
4.阉掉的猫狗会长得比较大只，看起来较壮也较美。
就在前几天，我家的一只小猫也刚刚行了它的成年礼。可怜的小猫。。。最近都是热天气，不过当天刚好是下雨天，所以我爸就趁这个机会阉了小猫。天气热不适合因为这样会让小猫流更多的血，天气冷的话，血就不会流的多。所以呢，这样会比较安全。
这只小猫有一个小老婆（是只小母猫），当它刚行完成年之礼后全身无力时，它的小老婆像知道发生什么事般的陪伴着它。真是两小无猜啊。。。做不了夫妻就做姐妹咯。。。还是能相亲相爱哦。。。
有没有感觉我家像中国以前的皇宫贵族，为我们服务的都是皇宫里的太监！～～哈哈～～

别给我承诺。。

她终于来了，站在我的门前，傻傻地对着我笑。只要能见到她，我心中的愉悦实在是难以形容。现在我脸上的笑容是这几个月来最灿烂的一次了，我真想现在立即就扑向她，在门口把她紧紧抱住。
可是我克制了自己的这般欲望，伸出手，轻轻拉住她的手，笑着把她牵进屋内。把门一关，我转身就扑向她，紧紧抱住她，吻上了她的蜜唇，解放我这几个月对她的思念。心跳瞬间加速，有种让我晕眩的感觉，幸福的感觉。
她终于来了，我的心情像云朵一样地轻，为我的生活注入了活力。
她是我爱的人，我们有着太多快乐且无可磨灭的回忆。可是我明白的知道，她身边还有其他的女生，爱她的女生。
她们之间也存在着让我介意的情愫，我曾伤心难过，我曾经动摇爱她的心。但是她依然不时挑起我对她的爱意，让我对她难以割舍，我真的爱她。她是唯一让我动心的人，我绝不容许她在我的生命中消失。
我曾哭着对她说，我不要她的承诺，我只要她的爱，一个没有承诺的爱。
也许有人用承诺来巩固他们对爱情的信心，但是我不稀罕任何承诺，因为我不想让一个无法履行的承诺让我伤心一辈子。我不要你的承诺。。。

她爱她，她却爱别的她。。。

两个她都是我的朋友。而她们俩也是好朋友，很好的朋友。
一个她是双性恋，另一个她是同性恋。
她们曾经想要开始一段恋情，可惜同性恋的她反悔了，双性恋的她受伤了，可是却在她的面前装作没事。
现在，同性恋的她爱上了另一个她，而这一个她不懂得珍惜同性恋的她，这让双性恋的她感到生气伤心。同性恋的她却爱得死心塌地。
但是同性恋的她为了不让双性恋的她感到被遗弃，一次一次克制了自己的爱。
这让双性恋的她感到自己只是她的绊脚石，只会拖累她的感情，决定对她冷漠，远离她，远离让自己伤心的源头。
双性恋的她向我吐露她的心声，夜里一点说到了两点，我为她感到怜惜，可怜的她，进退不得。

我有精神病！

我发现我好像有严重的精神问题。。。我常常会有一些‘变态’的想法。这不是近期才出现的问题，而是从前年我form3时，我就面对了同样的问题。我不知道这些不正常的想法是打哪来的。也许是我看电视看太多的原因吧。
老实说，我的生活太无趣了，每天看到的只有学校的老师和同学，回家就看电视。你说说看，我这样的生活有没有可能成为我精神生病的原因？
我的脑袋在无趣的生活里感到不舒服，所以呢，它就会自己制造一些幻想以供自娱之用。这件事我也没法控制，我的脑袋就偏偏往那方面想，若我努力克制的话，它会识趣地停止，可是它常会在我松懈的时候继续它的疯狂行径。
我天天看到老师，所以我的脑袋就打起老师的主义。它的天马行空胡思乱想让我感到自己的变态，反复想想之后总觉得自己的精神有问题。
我们班有个女老师，她是个soft lady，我叫她lady是因为她过了适婚年龄却还没结婚，so i cant say that she is a soft woman. 这位老师实在是太soft了，soft到一个不行。除了soft之外，她还很有耐性，因为她忍耐了我们班里所有人加起来的缺点。还有，这位老师很容易脸红，一点点敏感的问题都能让她在全班人的面前脸红。脸红归脸红，但是她还是很有职业操守，继续教她的书。你们来评评理，像她这样的人为什么会没有结婚呢？她长的并不丑，皮肤又好，又soft,又容易脸红，为什么会没结婚呢？像她这样的女人不知道是多少人心目中最理想的结婚对象呢。
我的脑袋一直在想她不结婚的原因，想着想着，我就怀疑这老师会不会是lesbian所以才不结婚呢？我知道这样不好，但是what can i do?我的脑要这样想我也没办法啊！再想着想着，我想到我以后如果很厉害读书，读完博士后我就去接近这老师，然后再打开她的心扉，让她跟我在一起生活，幸福得一起生活（不管年龄有多大的差距）。
是不是很变态？我自己都觉得变态。她是一位受尊敬的老师，但是我却有这般下流的想法，我真的是有问题。

十七岁的好奇。

昨天早上，ADD MATH老师没进班，本想好好利用时间温习功课，我也不知怎样与朋友聊天聊到了‘性'.一聊就像河水流流不停了，止不住。
我们谈到了女生的第一次。我告诉他们我曾经在video里看到女生发生第一次的过程。我简直是被吓到，因为那女生的第一次带有很多血，真的是多，是两大大约有十多cm直径的血迹。够吓人吧？我在怀疑那女生是不是没做足前戏就开始？所以才会有那么多的血。
我朋友又告诉我，不可能那么多，因为她曾听说女生的第一次应该只会有多多少少的血丝而不应像我说的那么多血。总之，我才不理那么多，因为与我无关，那是那女生倒霉。
我朋友又告诉我她的经验，当然不是第一次做的经验，而是第一这次看和摸到男生的小朋友的经验。一句话，恶心！我很替我这位朋友担心，因为她常与一些怪怪的人来往，希望她能洁身自爱，别让别人占了便宜。
过后，我们停止了话题继续上课。上课上到一半，忽然我班内的两个男生坐到到我旁边，鬼鬼祟祟的问我“吴吴，你店里有没有卖安全套？”哇！我在心里暗暗地喊了一声。我这个人很open的，所以我就装成熟的回答他‘有’。我问他要来干嘛？他却白目到回答我他是为了收藏保险套而买的。先生，我看你那鬼样就知道你骨头里想干嘛，不用找那么烂得借口吧？你当我白痴哦！
另外，他也有大方的时候。他大方地告诉我们他上次gawai的时候到kampung跳舞时遇到的艳遇。他说有个女生主动的靠近他向他搭讪，接着就讨他的号码，在接下来，两人就一起跳舞，再接着就当当当-------舌吻了！哇！那kampung的女生会不会太开放了?刚认识没几个小时就舌吻了？总之，我没话说，如果我是男生，如果我是个大帅哥，说不定我也会跟我这位同学一样风流快活去了。
我对性没经验，我好奇，我想了解，但我不渴望，不像我那位同学，更不想我学校里那些无知少女一样有性经验，但没性知识，吃了亏却还不知道。

我就知道是你-------》矮仔！

故事开始前，我想介绍一下‘矮仔’这个角色。
她是个一直赖在A班里但又不出色的家伙。从FORM1赖到FORM5，而且一年比一年懒。为什么会给她取这么特殊的名呢？当然！她是矮得出名。都读FORM5了却比FORM1的学生矮。除此之外，她也黑的出名，她的黑是真的黑，不像我们是黑中带褐，黑的正常。还有，她不爱干净，看起来就一副肮脏样。我们不是坏人，我们不会因为她长的那样而岐视她。我们讨厌她是因为她的行为，怪怪的、爱管闲事、自以为是、爱现、爱缠着老师、爱盯着人家看、爱做主、等等。她有一大堆让人讨厌的缺点，数到天亮也数不完。
好了，故事终于要开始了。
今天是交上ADD MATH PROJECT WORK的最后期限，如果今天交不上的话，就得被老师留堂留到六点傍晚直到做完为止，老师才会放人 。哇！很多没做完的同学都被吓到了，他们拼命得赶。当然，我们班内有几位同学早就完成了，只等着交给老师。其中一位就是GG。她的AMPW是她的心血，闪闪发亮的封面，五颜六色的内页，看了我都觉得那是一件珍品。她还特别吩咐我们不行大力得翻页，还得小心翼翼轻轻得翻，怕把它弄皱了。
好，老师来收AMPW的时间到了。可是就在这个时候，GG的AMPW不见了！GG不停的找，不停的找，找了三节课的时间，她还是没找到。就在这个时候，有个家伙坐在前面东张西望，鬼鬼祟祟的。那个家伙就是矮仔。我起了疑心，我望向她的抽屉，我看到了眼熟的东西，蓝蓝的封面，五颜六色的内页。会不会是GG的AMPW呢？
我告诉了朋友，朋友就让一个大胆的同学假装到她的抽屉翻东西。正在翻的时候，死鬼矮仔就压着不让人翻。她知道就快漏馅了，所以就把她抽屉下的书夹带GG的AMPW放进他的文件夹内逃离课室。
真相快要大白了。我们不追出去，想让GG自己摆平这件事。我们告诉了GG我们的怀疑。接着她就去找那死鬼矮仔算账。
当GG在矮仔的文件夹内找到她心爱的AMPW时，矮仔竟以一时拿错和某人把GG的AMPW放在他的文件夹内为借口。拜托！矮仔，你是要我们笑翻天吗？你的借口有够烂的，简直是烂到绵的那种！GG气爆了，她卷起了矮仔的文件夹，往矮仔的头打去，可是她停住了，没打下手。为了息事宁人的老师却在一旁说不是矮仔做的。哦！老师，你是有够白目的！
很爽的一出闹剧，最后坏人有了恶报。矮仔丢尽了脸，暴露真面目，她哭了！哈哈哈哈哈哈哈！真是大快人心啊！若她哭只是为了博人同情，我劝她省省泪水吧！

三个笨女人+一个傻女人

三个可悲的女人在感情中跌跌撞撞，在一个感情早已麻木的女人身上找寻真爱。飞蛾扑火。身上的吻痕是一个个伤痕，不灭的伤疤。她们在她身上找到曾经深爱过的遗址。历历在目。可她们总希望能在她空洞的心灵挤出一点的蜜汁。璃痴痴的等待她的归来。滢天真地让她入住心中。思忍痛地把她割舍在外。
她的出现像一阵狂风，扰乱了她们的生活。她无情的介入她们的爱情，却又不负责任的挥挥衣袖的离去。三个笨女人爱上了一个傻女人，混乱从此开始。她的放肆无情的在她们心中留下深刻的印记。
她像天气，阴晴不定的在三个女人间围绕。她的一举一动牵连着三个女人的喜怒哀乐。她只不过是个曾经被伤害而想要报复的烂女人，不值得被她们深爱。她的心中只有一个她，永远的她，已成历史的她。
她身上有个刺青，一个漂亮的刺青，藏着他心里漂亮的秘密。
三个女人，三个不同的抉择，却有着相同的结果。她走了，悄悄在夜里跟着星星消失了。

老师瞎了眼吗？

今天去补习时听到一个好笑的笑话。前几天我不是情绪崩溃，所以隔天就翘课装病没到学校补习，而当天老师就对着全班讲she doesnt come also nevermind, she knows everything, u people still dont want to listen.（这是我同学告诉我的，如果他骗我我就骗你咯）老师啊老师，我看你真的是老了，if i kown everything, i no need go to school lor,why i still go to school everyday? you think i like go to school ? you are wrong.老师，我是个笨学生，不要在其他人面前酱讲我，我这个笨学生受不起啊！我很累啊。读书读酱辛苦，什么也学不进脑，而现在又要spm了。。。哎。。。现在都六月了，十月就spm，而我们的bio还在chapter1，我看我的bio是完蛋了，完蛋了，以后还想读书的话也跟bio没缘了。kimia也差不多一样，我现在是前途茫茫，不知往哪里走啊？现在得看天了，天如果对我好的话，也许我的成绩还有一点希望，但是以我现在的状态来看，我真的完蛋了！天灵灵，地灵灵，我的成绩亮晶晶！

假期结束了。。。

我两个星期的假期被我这冒失的身体给毁！平时上课的时候，我这身体硬朗的很，不曾发烧，最多也只是伤风感冒（本人原本就有鼻子过敏症）。就连我想生病让自己休息下都没机会。】
可是呢，这次的假期，我却生病了，这并不是一天两天就好的病，而是拖了好几天也不好的那种。算算下，我发烧了三天，接下来是严重的喉咙痛再加上严重的咳嗽。我咳得后脑勺都觉得痛，整天只能昏昏睡睡，连看电视都没力气。
到了现在，我的咳嗽是减轻了，后脑勺不痛了，但是我今天早上却咳到把昨天吃下肚子的叻沙汤给咳出来，有够恶心的！我妈看我这样就担心我会不会一直咳嗽，咳出个哮喘病来，因为我咳嗽的声音怪怪的，会有漏风的感觉，我家族里的人也有在遗传哮喘病，我小时候没有这样的病，所以我应该不会被遗传到吧？因为不可能我出生十七年后才发病啊？
我还是不停的咳嗽，我心里想我会不会是中H1N1啊？（开玩笑的啦！我一直都在山巴小镇里，都好几个月了我没到过城市）如果真是H1N1的话，肯定是山猪传染给我的。哈哈哈哈。。。总之，我这假期彻底泡汤了。这两个星期里，我跟生病有个无止尽的约会。

爱是美好的

最近看到了有关同性恋的新闻，所以今天就讲讲这个话题吧。其实同性恋的出发点也是一个爱字嘛。。。他们的爱只是跟大多数的人不同罢了，没人有权利歧视他们只因为他们爱上同性。
我也曾经喜欢上女生，我也很害怕别人把我当怪物，我一再地问我真的是同性恋吗？一直问，一直问？但是到了现在，我还在迷茫中，我还是不知道我是不是个同性恋，我希望这只是成长发育阶段里的一段迷糊的经历。
有些人很可怜，他们也许不是同性恋，可是他们爱的人却跟他们有着相同的性别。我常听到这两句话“这世界没有男人了咩？”“做莫要搞GAY？没有女生了咩？”拜托。。。他们也许只对同性的人感兴趣，但他们也有可能是爱上一个人，可是这个人却是跟他们同性的，他们是心灵上相爱，他们跨越了性别的阻碍。。。他们没有你们这么肤浅，对性看得那么重！如果他们没遇上对方的话，他们也能像平凡人一样“正常”地谈恋爱。。。
请接受身边这些人，他们不坏，别让他们感到受伤害。。。

我哭了。。。

今天（应该是昨天，因为已经过了午夜十二点），我哭了。而且不只哭一次，哭了很多次。报纸写，今天巨蟹座情绪不稳定，果然我的情绪也在今天崩溃了。虽然我觉得很伤心，但我的眼泪却少得可怜，也许长大了眼泪也就跟着减少了吧。。。当然，我情绪崩溃是有原因的。
现在是假期，可是我们的高级数学老师却要我们到学校去上课。我心中是千万个不愿意，可是我强迫自己去上课。还没去学校时，我打算吃些东西，可是家里什么都没有，这让我感到委屈再加上一大清早就让人流汗的死鬼热天气，我心更热了。天气热，肚子空空，我还得骑两公里的脚车去学校。
到了学校，我满身大汗，汗水不停的流，而班里却只有一个老爷风扇。老师又叫我们做练习题，我又不会做，我心里的火越烧越旺，但是我还是把它控制住，没人发现我的不妥。过后，老师给我们解释，可是呢，我又听不懂，又这样我的不爽程度提高了。看着老师在上面比例吧啦不知道在讲什么，而我的肚子越来越饿，饿到我都弯起了腰了。我告诉自己我忍，好我忍。
终于，回家了，可是家里煮的菜很让人失望啦。。。没关系，我硬生生把那些不知道是什么给吞下去。是时候休息了，我睡了个午觉，但是我被热醒了。一身都粘乎乎的，臭熏熏的，结果这让我更加更加不爽。没关系，这点小事情我还能忍。
可是，我的脑袋这时却被我还没做完的功课绕着转，还有一大堆课业上的问题。这些问题把我扯进一个黑色漩涡里。我一直想着自己的未来，像我这种没用的人还有什么未来？我越想越觉得自己很失败，现在离spm只有几个月的时间，但是我什么准备也没做好，我似乎是在等死。我再也忍不住了，我哭了，我哭收不住声，我伤心，我难过，我生气。
为什么别人不在乎的东西，我却得靠它去证明自己，这样的证明对我来说太过沉重了，我没有如此能力却死爱脸皮，跌破头也要跟人挣第一。我好不自量力！

憋得快爆炸了！

我有很多的感受，但我没机会向别人述说心里的感觉，我不想曾加别人的的烦恼，因为这样很缺德。看家人们忙着工作，我只能陪陪他们聊几句，敷衍敷衍，他们也一样对我敷衍了事。我既然快都快十七岁了，我就该懂得知道怎样去填满心灵的空虚。

说老实话，这么多年来，我不曾有过所谓的好朋友，就算是在天真童年的时候也没有好朋友，只有一群一起玩耍的玩伴，我待以真心的只有我的家人。其中当然是以父母为首，接下来就是我那三个哥哥了。我原本有四个哥哥，可惜其中一个变了样，他害我们的家庭变得不安宁，他像一坨大便，好无用处还要释放让人恶心的臭味去寻周围的人。若他愿意改，我们当然会接受他，让人失望的是他实在是大便，在也改不了了。

让我在这里数数他的罪状：

1.不务正业

2.吸毒

3.让家里损失了很多钱

4.娶了老婆，却不懂得爱惜，结果老婆跑了，但还不知错

5.影响家人的情绪和安宁

6.让家人蒙羞

7.不孝，让父母伤心

每天翻开报纸都看见那么多人死去，他们有些是好人，还有家人为他们的离去而哭泣。我在怀疑上帝是不是喜欢看人受苦，因为祂总让好人死去，坏人留下，难道祂不知道这样会让这世界更乱吗？

现在讲讲我大哥吧。。。他啊。。。他不坏，是个好人，可惜身体有疾病，不过不要紧，我相信他一定能好起来的！大哥，你要加油啊!!!

接下来是我三哥。他（好像）是爸妈最疼的儿子，因为当中只有他会读书，可是他好玩，抽烟喝酒，样样精，不懂照顾身体。

再下来就是我小哥。他更其他哥哥比起来是显得比较弱些，不过呢。。。是他长的最好看了，他皮肤比较白，鼻子比较挺，唯一不足的是他长得不够高。